Huhuilen
sinua nainen,
hellan edessä huojuva
ja laskiaispullantuoksuinen. Sinua, joka sievästi pursotat
sokerivesikiehkuroita runebergintorttujen päälle ja kaivat
esiliinasi taskusta nenäliinan pikkuisia nuhaneniä varten. Vai
oletko kenties piilossa siellä jauhopussin takana?
Löydänkö sinut
kuivattamassa kynsilakkaa ja selailemassa sitä kiiltäväkantista
kuvastoa, jossa hehkuu ensi kesän rantamuoti? Haaveileva katseesi
harhailemassa upottavassa hiekassa ja aalloissa, jotka keinuttavat
laihdutuskuurin kurittamia kupeitasi.
Herää jo!
Nyt on aika heittää
hetkeksi harteilta tämä äitimyytti ja naisellisuuden irvikuva.
Palaamme juurillemme ja lähdemme etsimään esiäitiemme rautaista
perintöä - sitä, joka on loitontunut meistä vuosituhansien
saatossa. Otamme osamme siitä raikkaasta alkuvoimaisuudesta ja
luonnonmukaisuudesta, johon vain uroksilla tuntuu olevan yksinoikeus
laskiaisrokan laskeutuessa viimeisille sijoilleen.
Päämäärämme on
hauenhampainen, tiikerikyntinen ja apinanraivoinen naaras, joka ei
kainostele sylkeä suustaan edes sammakoita.
Au naturell -look alkaa
kuorimisvaiheesta. Jätä reippaat jäähyväiset hiusväreille,
permanenteille, meikeille, tekokynsille, koruille ja kosmetiikalle.
Tärpätti on mm. tehokas maalienpoistoaine ja parfyymien häivyttäjä.
Jätä pesut ja karvojen ajelut toviksi väliin. Jos hiusten kanssa
on ongelmia, laita päähäsi vanha moppi. Mitä likaisempi, sen
parempi. Varaa myös kiireellisesti aika plastiikkakirurgille, joka
kyllä poistaa silikoniset lisävarustukset.
Aito luolanainen ei
luonnollisestikaan kumartele muodin jumalia. Olohuoneen
nahkasohvasta saa näppärällä askartelulla henkeen sopivan asun.
Samoilla lämpimillä tyhjennä vaatekomerosi hyllyjä myöten. Pimeässä
ahtaassa komerossa pääset originelliin tunnelmaan. Nuotion sijaan
tosin kannattanee tyytyä sytkärin loisteeseen. Muista varoa
moppia, ainakin jos se ei ole märkä.
Kun lapset alkavat
ruikuttaa nälkäisinä, unohda lihapullat, kalapuikot, nakit ja
muusit. Murise hieman ja pyydä heidät mukaasi suureen
saalistusseikkailuun. Kehitelkää pyyntivälineitä ja viritelkää
ansoja. Jos mammutit ovat kuolleet sukupuuttoon eikä
kotinurkillanne käyskentele jääkarhuja, voitte pyydystää mitä
hyvänsä elukoita. Karva-aineallergisille metsästäjille sopii
vaikkapa tietokonehiiri, wc-ankka tai säästöporsas.
Ruokaillessanne pöydän
alla opeta lapsille uudet tavat. Näytä esimerkkiä, kuinka syödään
sormin, syljetään lattialle, röyhtäillään ja kiitoksena
pieraistaan lopuksi. Kaikesta uudesta ja ihmeellisestä väsähtäneiden
tahmatassujen nukahdettua päiväunille voit viettää rentouttavan
hetken virtuaalimaailmassa. Päiväkahvin sijaan nappaa sisulisää
törkyisistä pornosivuista ja anna hekumoivien viettien vallata
tajuntasi. Niinhän uroksetkin ovat tehneet jo kauan ennen sinua.
Jos olet juttutuulella,
mikä estää sinua poikkeamasta vaikkapa Kotiäitien palstalla.
Keksi ensitöiksesi vetävä nimimerkki kuten Valuva kuola, Kökköläjä666
tai Örveltäjätär. Älä näännytä itseäsi tylsillä
etiketeillä ja netiketeillä. Sinun ei tarvitse miellyttää ketään,
ei esittää fiksua, nokkelaa ja kaikkein vähiten hauskaa. Vaadi
ylläpitoa kehittämään uusia hymiöitä lässyhymyjen tilalle.
Veemäinen ja keskisormea osoittava ilme on aivan ehdoton. Pistä
lopuksi pystyyn gallup, jossa tiedustelet, miten monta metriä on
pisin bongaamasi jarrutusjälki wessanpöntössä.
Uroksen saapuessa
kotiluolaan rankan raadannan jälkeen aloita riita sopivaksi
katsomastasi aiheesta. Vaikka siitä, että miehen kotimatkalla
pyydystämät hiiret ovat liian lyhythäntäisiä. Ärsytä lisää
ja provosoi parhaan kykysi mukaan. Leukojen louskuttaminen on hyvää
liikuntaa poskilihaksille ja patoutuneet tunteet kaipaavat
tuuletusta. Kunnon painiottelun jälkeen voit ehdottaa yhteiseksi
kevätharrastukseksi Kitapurjeet vesille -kurssia. Siellä opetetaan
raskaan sarjan äänenkäyttöä piipittämisen ja hyminän sijaan.
Ystävänpäivän lähestyessä
kutsu kylään paras ystäväsi. Anna ystäväsi unelmoida
vaaleanpunaisista sokerikuorrutuksista ja sydämenmuotoisista
lirkutteluista, mutta yllätä hänet täydellisesti. Älä edes
yritä peitellä seinissä olevia koloja edellisiltaisen
tuolienheittelysodan jäljiltä. Hanki ennen vierailupäivää
kunnon känni ja haise sekä vanhalle viinalle että valkosipulille.
Syötä lapset sokerihumalaan, niin että nämä hyppivät seinillä
ja kiipeilevät tahmatassuillaan ystävättäresi kimpussa. Sano myös
suorat sanat hänen liian leveästä takamuksestaan, joka on häirinnyt
sinua koko ystävyytenne ajan. Jos hän ei ymmärrä vielä tässä
vaiheessa poistua elämästäsi, kerro lähteväsi hakemaan
kahvinkeittovettä wc-pytystä.
Suoritettuasi tämän
kokeiluluontoisen paluun alkujuurille olet ansainnut kupillisen
vahvaa kahvia ja laskiaispullan kermavaahtopilvellä. Niistä
nauttiessasi voit miettiä mielessäsi, mikä meissä on sitä aitoa
ja mikä mm. aikakauden, kulttuurin ja länsimaisen sivistyksen
tuomaa kerrostumaa tai pakkelia.
Löytyisiköhän
tasapaino sädekehäisen pyhimyksen, turhamaisen sievistelijän ja
noita-akan lyödessä hynttyyt yhteen?
Tällaista kyselee
–
Aallotar
